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想和他们和和睦睦，像姜以恒那样，与他们搞好关系，但通过这件事，我还是发现，我们究竟是不同的。

一个人骨子里的自卑是无法抹除的。

没了高卓的装潢，我就是一条土狗。

所以我什么都不想去想了，鼓励自己，专心读书吧，考上了，我以后也可以出国，靠自己。

一旦投入学习，还是觉得很安心，所有的焦灼在复习中被慢慢淹没，感情的危机变成了学习的危机，我很有紧张感，因为我毕竟不是本专业，时间也很不够了。

那一个暑假都在焦虑——平静——焦虑——平静中循环度过，一轮一轮的焦虑在书本中慢慢平静，又在离开书本后不断焦虑。高卓始终没有给我打电话，姜以恒自从落地埃及后联系了我，再也没和我说过一句话。我不知道他们什么时候回了国，毕竟我自己屏蔽了他们的朋友圈，也不好意思问。

我以为他们最多会玩十多天，所以从他们离开后的第十天起就一直紧张，我害怕高卓突然回来，发现我已经搬走，然后又打电话怒吼。

我想多了，他一个暑假都没联系过我，这么快就适应了。

我太自以为是了，我还编了一些借口，准备安抚他的脾气，我不想吵，不想和他闹。

直到开学，那个时候我已经麻木。

开学前一天，我觉得不能再霸占高卓的校园卡，就主动回了我们之前的出租屋，准备将卡还给他。开门之前我很忐忑，我很害怕遇见他，或者遇见他与别人在一起，我做了十多分钟的心里建设，在楼下犹豫了很久，在门口犹豫了很久，终于打开了门。

屋子里积了灰，一个暑假没有人回来。

我又自作多情了，他根本不在乎了。我也不知道是失落多一点还是放松多一点，或许都有，或许难过超过了这些，我在房间里坐了大概半个小时，那半个小时突然铺天盖地的阴暗心情将我淹没。我意识到不能再坐下去，就走了出去，走之前放下了他的校园卡，以及钥匙。

真的结束了吧。连告别都没有。

我回头审视这段恋情，我发现我还是很爱他，我又哭了，哭得无比狼狈，我哭是因为我可怜，以及他真的没那么爱我。

我后来安慰自己不要再犯傻，如果他真的爱我，在乎我，不会让我这么难过的。我已经一次次难过，无数次难过，一次次失望，无数次失望了。

我失恋了，我现在才意识到。

太痛苦了，痛苦到无法学习，看不进书，躺在出租屋的破旧床上，压抑地尖叫。

或许就是从那个时候起，我的心理一步步出现问题。

白天勉强自己复习，晚上躲在破烂的屋子里，尖叫，崩溃。我自找的。

我意识到不能再这样，我需要自信、阳光、爱和新鲜的空气。所以我想回家，我买好了车票，临走之前突然意识到，我头发很长。

我变成了“女人”。

我有长头发，长指甲，红裙子，像个鬼一样。我这样怎么回家？我应该立刻把头发剪了。但我舍不得剪，我也不知道自己怎么了，是不是生病了，我害怕剪，一旦剪了，再留长要留好久。

我还在期待什么吗，我还在期待他来爱我，来找我吗？或许是。

我又退了票，没有回家。我在自虐，我去了学校，想找个固定的自习室，我还在试图挽救自己的神经，我要读书，考上了就好了。